Каре ягнёнка, водка и революция

Все революции начинаются с разговоров о том – как всё плохо и что во всём виновата преступная власть. Но для того, чтобы вести такие разговоры, необходимы определённые материальные и психологические условия. Когда человеку приходится в буквальном смысле ежедневно выживать, бродить по помойкам в поисках чёрствой корки хлеба, чтобы его ребёнок не умер от истощения, то ему, этому человеку – не до пространных разговоров о «плохой власти» и «необходимости революции». В стране, где царит полная нищета, никакая революция в принципе невозможна, потому, что люди там просто обессилены душевно и физически – им бы только добраться до постели и забыться мёртвым сном. Революции также не происходят в странах, где существует огромный избыток всего на душу населения. В таких странах люди неподвижны от пресыщения, они начинают предаваться разного рода порокам и извращениям, в худшем случае они идут на самоубийство, но никак – не в революцию. Революции же происходят в тех странах, где нет ни нищеты, ни запредельного изобилия, в странах, где есть всё более или менее необходимое для жизни, где человек может заработать на весьма приличную в материальном отношении жизнь и где обеспечивается достаточно высокий уровень комфорта и развлечений, доступных среднему обывателю. И главное – в этих странах у обывателя остаётся достаточно свободного времени, чтобы сходить в гости, посидеть в ресторанчике, прилично поесть и выпить. Вот тут-то и начинаются разговоры про «плохую власть», которая «никому не даёт жить нормально».

Приведу типичный разговор такого рода (я их уже наслушался во множестве). Как-то вечерком компания относительно молодых (или относительно нестарых) людей собирается в ресторане. Сначала заказывается закусочка и запивка – селёдочка с картошечкой и луком, разносолы с прилагающейся к ним соусницей с медком, грибочки, греческий салат, свежие овощи с зеленью, мясная тарелка или язычок (говяжий, свиной или бараний), сырная тарелка, осетинский пирог с мясом (или хачапури), клюквенный морс, минеральная водичка… Ну и, конечно же, водочка. Каких только водочек в нынешних ресторанчиках нет! – тут и «Царская», и «Белуга», и «Белое золото», и «Парламент», и «Абсолют» и т.д., и т.п. Вся водочка, надо сказать, – весьма приличная. Канули в Лету времена, когда легко можно было нарваться на подделку или на «палёнку». Кстати, если у вас знакомый ресторатор или администратор – то вы можете принести спиртное с собой, и тогда вообще всё получается гораздо дешевле. В какой-нибудь «продвинутой» Германии подобное – невозможно, да законопослушному немецкому бюргеру и в голову не придёт – приносить с собой водочку в ресторан… ну, да мы же в России живём! Как только приносят водочку да разливают её из запотевшей бутылочки по рюмочкам – глаза у всех загораются, на лицах появляются улыбки. По тарелочкам не спеша раскладываются закусочки… Все немножко оттягивают первый тост, но вот – сглатывается коллективная слюна, поднимаются рюмочки, и все выпивают «за долгожданную встречу». Через минуту кто-то обязательно скажет что-нибудь вроде «первая крылышком махнула – вторую позвала», и тут же водочка разливается по второму разу. Между второй и третьей рюмочками начинают подниматься «вечные» русские темы:

– Ну, чего, Серёга, ты дом-то достроил?

– Как же! Достроишь его! – Всё дороже стало! В прошлом году поленился, а в этом цены так «бабахнули»! – пришлось дополнительный кредит брать… но это ничего, к осени, думаю, всё-таки завершу.

– Да-а, с такой властью торопиться надо. С ней, как говорится, «хорошо г…но есть – изо рта рвёт»!

– Да вообще оборзели, твари! Ещё в позапрошлом году мы с бабой на Мадейре отдыхали, а теперь – хрен! Придётся в Тунис лететь…

– Давайте ещё по одной! Как говорится – «чтобы у нас усё было и чтобы нам за это ничего не было»!

(Все дружно выпивают).

– Да чего говорить! – всё хуже и хуже становится! В позапрошлом году Томке тачку новую купил, БМВ, а сейчас вот – продаю: долги припирают… Ну, что за власть у нас – сами-то жируют внаглую! Вон, помощник ВВП со своей фигуристкой на лучшей яхте мира медовый месяц проводил – какой-то азиатский барыга ему бабла на этот отдых дал. Недавно Навальный в своей программе базарил об этом…

– А я тут в интернете прочитал, что в Сибири лес для китайцев вырубают на миллиарды, а лесорубам за работу платят всего по 15 000 в месяц – как на это жить-то? Что, Главный наш – не в курсах?

– Ну, что, парни, горячее будем заказывать?

(Все дружно погружаются в изучение меню).

– Предлагаю харчо или суп пити, и обязательно – каре ягнёнка, здесь это здорово готовят!

(Приносят суп пити, кому-то – харчо, тарелку ассорти (люля с шашлыком) и, конечно, каре ягнёнка – большие порции мясистой сочной баранины на сахарном рёбрышке).

– Здесь баранина – настоящая, курдючная, а не голландская выхолощенная дрянь. К тому же баранина – молодая, мне Шота говорил (Шота – замдиректора ресторана). Ну, что, под харчо да каре ягнёнка только нищие не пьют!

(Незаметно подходит третья запотевшая «Царская»).

– Серёг, а Игорёк твой – что? Поступил в Медицинский?

– Да поступить-то поступил, только не на бюджетный – туда вообще невозможно попасть – а на платный. Еле-еле наскрёб… Как дальше – не знаю, посмотрим. Если по бизнесу получится – то справлюсь. А вообще – что гниды с образованием сделали! А с медициной?! Между прочим, прав здесь Навальный, хотя сам он – и сволочь приличная…

– А Путин-то куда смотрит?

– Да у него все бабки в Чечню идут, на нужды Кадырова!

– Ну, это – ладно, зато войны с «чехами» нет! Путин от них откупается!

– А причём здесь война? Хватит кормить Кавказ! Нечего деньги наших детей вкладывать непонятно куда! Они сейчас на наших денежках распухнут, а потом – всё равно нож в спину воткнут!

– Правильно, нечего Чечню кормить!

– Да ладно, пацаны! Власть же и хорошего много делает. Например…

– Что – например?

– Например, Крым присоединили, мост вон какой отгрохали!

– Чего – Крым? – Крым, Крым… а почему не присоединили ДНР и ЛНР? Да и вообще – случайно нам Крым достался, тут всё Господь устроил, Путин здесь – практически, ни при чём.

– Мосты строят, а люди всё хуже живут… Ну, давайте – ещё по одной!

(Заканчивается третья бутылка запотевшей «Царской»).

– Ну, чего – будем четвёртую брать?

– Да не, многовато уже… всё-таки 3 по 0,7…

– Ну, ладно. Ещё 500. Как говорится – «нам не надо девятьсот – два по двести и пятьсот».

(Приносят пол-литра запотевшей «Царской». Разлили, приняли).

– Не, пока правительство не уберут – ничего не изменится.

– Да не будет Путин его убирать! Оно ему выгодно. Типа – смотрите, какой я хороший и какое оно плохое!

– И вообще – прав Навальный, хотя и сука большая. Надо власть свергнуть!

– Что, революцию затевать, что ли?

– А куда деваться-то – с такой жизнью?

– Ребята, да вы совсем, что ли, офигели? Всё-таки у нас – всё более-менее ничего, всё более-менее есть…

– Чего у нас есть, ну, скажи!

– Да, в общем – всё. Вон, в Боливии люди в коробках на кладбищах живут! Вы что – так же хотите жить после вашей революции?

– Да ты чего – одурел, что ли? Причём тут коробки и Боливия? Надо сбросить эту власть как раз для того, чтобы мы до этих коробок не дожили!

(В компании заискрило).

– Ладно, парни, не распаляйтесь, надо заканчивать. Серёг, у тебя дома детей много. Сейчас тебе завернут остатки шашлыка и каре ягнёнка. Водки, ты уж прости, не осталось.

P.S.: И самое интересное – что всё это говорят не пресловутые либералы, а русские православные патриоты, у которых при «плохой власти» (как они считают) вполне хватает средств на то, чтобы заказать себе каре ягнёнка, не говоря уже обо всём остальном.

Священник Александр Шумский

Всего просмотров: 2535

Оставлено комментариев: 5

Понравилось: 1